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Durante las primeras dos semanas de la vida de Levi, Daniel y yo nos miramos, sacudimos la cabeza con incredulidad y dijimos: «Este es un bebé fácil». Recordamos lo difícil que fue cuando James era un recién nacido. Era perfecto en todos los sentidos y lo queríamos como locos… pero nunca dormía. Recuerdo que amigos y familiares me visitaban y preguntaban: «¿Está durmiendo las veinticuatro horas del día?» No, nooo, diría yo, ni siquiera cerca. James salió del canal de nacimiento completamente despierto y listo para ver los lugares de la vida. Pero Levi … Levi ni siquiera abrió los ojos durante los dos primeros días. No se quejó, no parecía necesitar mucho en absoluto, solo durmió. Ni siquiera lloró en el auto, como siempre lo había hecho James. Daniel y yo estábamos tan sorprendidos, tan feliz, felizmente sorprendidos. ¡Incluso aliviado! Cuando tenía una semana y media, todavía un corderito con sueño, realmente pensamos que lo habíamos hecho a la sombra. Seguro que vomitaba proyectil todos los días, pero su hermano también regurgitaba todo el tiempo, y como con cualquier síntoma que busques en Google, podría ser normal (o una emergencia médica inmediata … pero probablemente normal …). Y entonces.

Alrededor de la marca de las dos semanas y media, todo cambió. Levi estaba despierto y no estaba feliz por eso. Era como si no quisiera nada más que dormir, pero no se atrevía a hacerlo. Comenzaba a quedarse dormido y luego su cuerpo luchaba desesperadamente por mantenerse alerta. Era como si estuviéramos presenciando su mente y su cuerpo luchar. De repente, no podía dormir a menos que estuviera en nuestros brazos, lo cual no estaba fuera de lo normal para nosotros, ya que James también quería que lo abrazaran. Después de todo, era un recién nacido. Pero la tenencia se convirtió cada vez más en una necesidad urgente y constante. Comenzó a llorar incontrolablemente, inconsolable la mayor parte del día, todos los días. Llevaba las piernas hasta el pecho y se retorcía de incomodidad. Continuaron los vómitos del proyectil. Nada lo calmó.

Así que cambiamos las fórmulas a algo más suave. Tardó media semana, tal vez más, en hacer efecto, pero lentamente dejó de vomitar. Parecía sentirse menos incómodo después de comer. Pero el llanto no se detuvo. Fuimos al médico para su visita de control de un mes. Amamos a nuestro pediatra. Ha sido nuestra doctora durante los últimos dos años con James. Y cuando Daniel le contó todo lo que le estaba pasando a Levi, ella asintió, comprendiendo, y dijo: «Me suena a un cólico clásico».

Cólico.

No puedo decirte cuántas veces me encontré, a las 3 am, buscando en Google, «Cómo saber si mi bebé tiene cólicos». En mi familia, se habla de los cólicos como una pesadilla viviente, como una enfermedad que rezas para no contraer. Mi hermano tenía cólicos. Mi sobrina también. Este primo, ese primo, el hijo de la hermana de tal y tal. El cólico es lo que temía.

Y, sin embargo, escuchar al pediatra decir que fue extrañamente relajante. Validando. Me alivió saber que probablemente nada más le pasaba a nuestro bebé. Durante una semana le pregunté a Daniel repetidamente: “¿Y si tiene algo mal? Me gusta realmente mal. » Nos preguntabamos. Y, por supuesto, siempre hay algo peor. Entonces, cuando el médico dijo cólicos, me tranquilizó que no, afortunadamente, no fue peor. Fue solo un desafío que superaríamos. Ella nos dijo que tiende a durar 3 o 4 meses, que por lo general alcanza su punto máximo a las 6 semanas, que hay muchas cosas que la gente recomendaría probar, pero según su experiencia, a veces los bebés simplemente, bueno, lloran durante 3 … tal vez 6 … meses.

Empezamos a darle un probiótico y estas gotas para los cólicos que manchan todo lo que tengo. He descubierto que todo lo que tengo es de color claro. No sé si funciona porque todavía está llorando, pero una cosa hacer hacer, es hacerme sentir que lo estoy intentando. Y eso es algo.

Lo único que parece ayudar es hacer que rebote en la pelota de ejercicios. Le gusta que lo acunen y lo reboten vigorosamente. Todavía puede quejarse y llorar un poco, pero los gritos suelen cesar. Tenemos una pelota arriba y una pelota abajo y mis vértebras están hechas polvo, pero al menos hay algo que podemos hacer.

Daniel y yo esencialmente lo pasamos de un lado a otro entre nosotros, abrazándolo y balanceándolo durante casi todo su sueño porque si no lo hacemos (y lo hemos intentado), aparentemente llorará sin fin. Daniel hace el primer turno de la noche, hasta las 3 am, y luego me levanto con él. En un buen día, Levi hará un período de sueño de 2-3 horas al comienzo de la noche, lo cual es una mejora con respecto a hace un mes.

En general, tiene una tendencia mejor. Tiene menos períodos de llanto intenso y más capacidad para calmarse. Pero la víspera de Navidad fue un punto bajo. Estábamos en casa de mis padres y no teníamos la preciosa pelota de ejercicios, así que cuando comenzó a enojarse, no pudo parar. Intentamos caminar, correr, saltar, mecer, pero nada pudo calmarlo, así que tuvimos que irnos temprano y el desgarrador viaje a casa con un hijo gritando y el otro tapándole los oídos y cantando en voz baja para sí mismo fue un punto bajo en esta experiencia de crianza.

Entonces, resulta que el cólico es una pesadilla viviente. Eso es lo que se siente. Es imposible imaginar lo estresante que es sin experimentarlo, y ahora lo sé. Los gritos y llantos, la sensación de impotencia de no poder calmar a tu precioso bebé, las 24 horas del día y no saber si terminará o cuándo … es difícil. Es aislante. He hablado con otras mamás a las que se les ha diagnosticado trastorno de estrés postraumático después de sufrir un cólico particularmente fuerte, y puedo entender por qué.

Podría ser un poco más fácil si no estuviéramos tratando de cuidar y relacionarnos con un niño de dos años, o si no estuviéramos en una pandemia en la que nadie pueda venir a ayudarnos o simplemente distraernos de la situación. llorando, pero bueno, nadie dijo que sería fácil. Y realmente, todo va a estar bien. Todo esto se puede sobrevivir. Si nada más, nos acerca aún más a Daniel ya mí. No hay un día que pase en el que no lo mire y piense, oh gracias a Dios por ti.

Todavía estamos ahí, viviendo ferozmente en el momento presente, un momento a la vez, y sin pensar en el futuro porque eso solo crea ansiedad. Estaban cansados. A veces se siente como si mi cuerpo estuviera bombeando adrenalina y cortisol sin parar. He tenido algunos momentos increíblemente bajos en los que realmente me siento incapaz de ser madre en esta situación, al menos el tipo de madre que quiero ser. Ojalá tuviera una paciencia y una compasión infinitas, pero hay momentos en los que no puedo soportar más los gritos y entregárselo a Daniel y dirigirme al sótano y llorar. Pero por muy malo que sea, no estoy desesperado. Creo que las cosas están mejorando. Es el regalo del segundo hijo: saber que nada dura para siempre. Y escuche, todavía hay mucha alegría por aquí. Eso es ser padre. Haré cualquier cosa, todo, por estos seres diminutos e increíblemente adorables que creamos, incluso si eso significa que pierdo el sueño y muchas, muchas células cerebrales en el proceso 🙂